Альциона де Альмон
Klipsida
Ваши особенно понравилисб)
*утащил к себе сохранять*
Спасибо.

Savanar
Ыыык! *уташила*

Кого-то мне здесь Леголас напоминает....?

Как не нарваться на неприятности в аниме «Наследники тьмы».

1. Если вы умерли – не становитесь синигами!
Неважно, что после смерти вы чувствуете себя достаточно бодро - существует множество других способов приятно, а главное очень увлекательно провести свободное время. Можно, например, посетить Чистилище, или съездить с экскурсией в Вальхаллу – там сейчас самый сезон. Если же вас неудержимо тянет обратно на землю, где у вас незаконченные дела, то, на крайняк можно завербоваться в привидения. Поверьте, это будет намного интереснее и гораздо безопаснее.
2. Если же, несмотря на все ваши протесты вас все же завербовали в Боги смерти – не отчаивайтесь.
Проситесь в напарники к Ватари, в помощники к Тацуми, горничной (лакеем) в Замок Свечей, на худой конец – в дворники, чтобы сметать лепестки сакуры.  Люди всякие нужны, люди всякие важны. Выше нос!
3. Тайком проберитесь в архив и вскройте файл с вашим делом.
За это вы наверняка огребете, но все же выясните – действительно ли вы умерли своей смертью, или же вам помогли. Так же сходите к психологу – если у вас имеются подавленные воспоминания, или вы когда-то подвергались гипнозу – все это лучше выяснить сразу, иначе сюрпрЫз в самый ненужный момент вам гарантирован.
4. Выясните свою родословную.
     Родство с демонами (оборотнями, вампирами, чупакаброй) – это конечно круто, но до определенного момента. Если же такое родство все же обнаружиться, поситите ближайший центр генной инженерии – сейчас это успешно лечиться.
5. Не применяйте сверхспособностей.
Если при жизни вы обладали неким даром (эмпатией, телекинезом, пирокинезом) и за это вас очень не любили, то после смерти  об этом лучше умолчать. Сделайте соответствующие выводы.
6. Не надо соглашаться на партнерство с Цузуки.
Просто напарник у него уже есть – вас могут не так понять.
Если же Хисока, Ватари, Тацуми, Гусесин (оба), Каноэ, Вакаба-тян, по каким-то причинам не могут сопровождать его в мир живых, то наберитесь мужества и отнекивайтесь до самого последнего момента. Не реагируйте на фразу: «Ну не с Графом же его отпускать?». Да, это жестоко, но в противном случае можете готовиться к самому худшему: вас наверняка похитят, и будут использовать как заложника, приманку, мишень для стрельбы из пистолета (арбалета, автомата, демона-дракона) и подопытного кролика.
7. Опасайтесь странноватых докторов из мира живых.
Если на задании вы познакомились с очень милым, обаятельным и главное живым доктором, который говорит вам комплименты, предлагает свою помощь, старается больше о вас узнать – насторожитесь. А еще лучше не полениться и раздобыть свою медицинскую карточку. Вдруг вы или кто-то из вашей семьи неудачно лечились именно у этого доктора. Предупрежден – вооружен.
8. Не давайте Мураки почувствовать в вас конкурента.
Если неугомонный доктор встретил вас с Цузуки во время задания – лучше всего сделать вид, что вы вообще в первый раз видите своего напарника. Если не получиться, то сделайте вид, что напарник вам абсолютно не интересен. Огрызайтесь (в разумных приделах), отворачивайтесь от него, зевайте, когда он говорит, хмурьтесь. Можно избрать и другую тактику – начните строить глазки доктору, мило улыбаться, восхищаться его умом и сообразительностью. Доктору будет приятно, а вы, скорее всего, сможете благополучно унести ноги.
9. Запишитесь на театральные курсы.
Ели вы – девушка … ну что ж, вреда не будет. При встрече с Мураки смотрите п. 8, действуйте по ситуации, и все будет нормально. Конечно же, если вы парень - это не прокатит. Лучше всего сменить пол. Но можно действовать и не так радикально – научитесь на курсах вести себя как девушка, быстро переодеваться (и гримироваться) в девушку. Наплюйте на гордость, при встрече с Мураки она вам не поможет. Для особо упрямых вместо девушки может быть: кошка, собачка, Гусесин, цветущая сакура или просто кустик. Дайте простор воображению.
10. Осторожно ведите себя при жизни.
Если каким – то чудом вы еще не умерли, то непременно укажите в завещании, чтобы вас кремировали. Конечно, я все понимаю - хочется поваляться в шикарном гробу среди кучи цветов, но кремация – это 100% гарантия того, что вас не превратят в вампира, зомби или еще кого – нибудь с тем же уклоном. Пепел не срастается. В противном случае вам обязательно придется умереть во второй раз и малоприятным способом.
Ни в коем случае не шляйтесь ночами по безлюдной местности. Если захотелось подышать свежим воздухом – откройте форточку или включите кондиционер. Если вам непременно надо выйти из дома – без зазрения совести будите всех кто окажется под рукой. Прогулки в компании гораздо веселее.
Если вам пересадили какой-то орган другого человека – не надо пытаться узнать о доноре как можно больше. Соберите свои вещи и отправьтесь на пару месяцев на Багамы. Отдохнете, поправите здоровье, наберетесь сил и думать о нем забудете.
Еще вариант – если донор заключал при жизни сделку с демоном и последний явился по вашу душу – сделайте мордочку кирпичом, и заявите, что, мол, я - не я и лошадь не моя. А еще лучше - наймите себе хорошего адвоката. И пусть потом демон доказывает, что заключил с кем-то там сделку. Теперь это уже его проблемы.
И самое главное - даже думать не смейте о самоубийстве! Вам на халяву дали всего одну жизнь – глупо отказываться от такого подарка. Чаще улыбайтесь, общайтесь с родными и близкими, живите на полную катушку. Больше позитива, в общем!
Удачного дня.